Bancuri cu si despre oameni celebri

Piesa lui Dumas, "Caligula", parea atat de plicticoasa, incat a consacrat o expresie.Se zicea in loc de "Nu ma plictisi", "nu ma caligula!"

@@@

Corneiile, imbatranind, isi recunostea scaderea talentului:

-Am pierdut poezia odata cu dintii!

@@@

Fizicianul Max Born, pe cand era student, dadea examen cu astronomul Karl Schwartzschild.Intre profesor si elev are loc urmatorul dialog:

-Ce faci cand observi o seta cazatoare?

-Imi pun ceva in gand.

-Bine!insista profesorul enervat de inocenta studentului examinat.Si pe urma?

-Pe urma ma uit la ceas.

-Ca sa-ti notezi la ce ora ti-ai pus dorinta?

-Nu, domnule profesor, ca sa determin timpul, apoi constelatia din care a aparut, directia miscarii, lungimea traiectoriei si toate celelalte.Apoi ma duc acasa si calculez orbita respectiva.

@@@

Scriitorul Theodor Fontane primi odata, la redactia revistei unde lucra, niste versuri:"Din principiu eu nu pun virgule.Va rog pe dumneavoastra sa le puneti unde veti considera ca este necesar."Restituind autorului incercarile, Fontaine ii scrise:"Va rog, ca alta data, sa-mi trimiteti numai virgulele.Versurile le compun singur."

@@@

Intr-o cuvantare rostita la Chicago, sir Josiah Stamp, care obisnuia sa vorbeasca mult isi preveni auditoriul:

-Nu ma supara acei dintre dumneavoastra care incep sa case in mod ostentativ si nici acei care incep sa-si consulte ceasurile, mai pe furis sau mai pe fata, sa vada cat timp a trecut.Ma deranjeaza doar cei impacienti care-si duc ceasurile a ureche sau le scutura sa vada daca mai merg...

@@@

Mark Twain se afla odata la o petrecere unde se discuta despre divort.?

-Daca barbatii ar fi mai inteligeti n-ar mai fi atatea divorturi, spuse o doamna.

-Dar nici prea multe casatorii!interveni prompt Mark Twain.

@@@

Mark Twain povestea:

-"Noi eram 2 frati, in 2 leagane gemene si nimeni nu putea sa ne recunoasca, nici chiar mama noastra.Si apoi unul dintre noi 2 muri.Plictisitor este ca eu n-am stiut niciodata care dintre noi a murit, nu stiu care este in viata, daca sunt eu sau el."

@@@

Fiind invitat intr-o familie, Mark Twain a fost intrebat de catre amfitrioana:

-Aveti noroc sau ghinion in dragoste?

-Am ghinion!Un ghinion teribil.In chipuiti-va, singura femeie pe care o iubesc , este maritata!

-Si cu cine este maritata?nu se putu abtine doamna respectiva.

-Cu mine!

@@@

Un cantareet tanar, dar cam infatuat, se lauda lui Caruso:

-Ati observat maestre, cum aseara vocea mea a umplut intreaga sala?

-Da, am vazut chiar cum o parte din public i-a facut loc, iesind din sala...

@@@

Din cauza cheliei, Euripide era luat mereu peste picior.Cand, intr-o si, un lat plesuv isi batu joc de le, ii raspunse:

-Despre tine nu am ce sa spun, dar despre parul tau am numai cuvinte de lauda, ca a parsit un cap ata de prost!

@@@

Ingrijindu-i piciorul rupt la o partida de vanatoare, medicul ii spuse lui Winston Churchill:

-Sir, trebuie sa va spun ca piciorul dvs. nu ma ingijoreaza.

-Va inteleg, probabil nici pe mine nu m-ar ingrijora piciorul dvs, rupt...

@@@

Un negustor care dorea ca pictorul Renoir sa-i faca portretul sotiei sale, ii spuse:

-Sper ca o veti face frumoasa!

-Desigur domnule, doar daca nu tineti la asemanare...

@@@

Bufonul regelui Francis I al Frantei a fost amenintat cu moartea de un senior de care-si batuse joc.

-Nu te teme, i-a spus regele.LA un sfert d eora dupa moartea ta, vinovatul va pieri din porunca mea.

-Oh, sire, ce suflet bun aveti!NU s-ar putea ca acel sfert d eora sa fie inainte, nu dupa moartea mea?

@@@

La Tel Aviv, turistii care admirau impunatoarea cladire MANN, au intreabat ghidul:

-Aceasta cladire poarta numelemarelui scriitor Thomas Mann?

-NU, ea poarta numele lui Fredich Mann, din Philadelphia.

-N-am auzit de le, ce a scris?

-Un CEC!

@@@

Intr-o dimineata, Nancy Astor, prima femeie-deputat aleasa in Parlamentul briatnic, se intalni cu Winston Churchill, pe care nu-l putea suferi.

-Daca as fi sotia dvs., v-as pune cianurain cafea!zise ea manioasa.

-Iar eu, daca as fi sotul dvs., as bea linistit!

@@@

Primarul unui mare oras din Franta il intampina pe Ludovic al XIV-lea cu un discurs care incepea astfel:

-Sire, marele Scipio Africanul, ajungand la Cartagina...

-Marele Scipio Africanul, il intrerupse regele intuind lungimea discursului, cand a ajuns la Cartagina mancase de pranz, eu nu...

@@@

La un restaurant, dupa ce i se servi un asa zis escalop cu ciuperci, Yves MOntand ii spuse chelnerului:

-Te rog sa-mi pui o portie la pachet!Vreau sa ma razbun pe cneva...

@@@

Un reporterl-a intrebat pe Edison:

-Dumneavoastra ati inventat prima masina de vorbit?

-Nu!Prima masina de vorbita fost inventata cu mult inainte de a ma naste eu si a fost confectionata dintr-o coasta!

@@@

Intr-o seara, celebrul cantaret Adamo, a fost sunat la telefon de o femeie.

-Alo?Ia ghici cine te suna?

-Doamna, ghicesc in cafea, in palma, in carti, dar intelefon inca nu m-am apucat.

@@@

Charlie Chaplin a fost intrebat:

-Dupa exparienta dvs. de o viata, care femei sunt cele mai fidele?CEle blonde, cele brunete sau cele roscate?

-Cele carunte!

@@@

Un politist il amendeaza pe Charlie Chpalin cu 20 de dolari pentru exces de viteza.

-Daca nu am insel, ti-am vazut chipul undeva, zise politistul.Pesemne ca nu te amendez prima oara?

@@@

Aflat intr-un turneu la Iasi, Ion Iancovescu a luat dejunul intr-un restaurantde pe strada Lapusneanu.Dupa ce a terminat, a achitat nota de plata si a plecat grabit, cad se auzi strigat de patronul restaurantului:

-Domnule Iancovescu, ati facut plata, dar... ati uitat de chelner...

-Cred ca e confuzie, n-am mancat nici un chelner...

@@@

Dupa premiera unei pise a lui Mihail Sorbul, acesta fu intrebat, la un pahar de vin, de catre Al. Cazaban:

-Ei, cum a reactionat publicul la spectacol?

-Cred ca m-a huiduit un sfert de sala...

-Daca te-a huiduit un sfert de sala, nu-i nici o nenorocir3e.

-Ba da, pt ca in restul salii nu mai era nimeni...

@@@

Mihail Kogalniceanuimprumutase multor prieteni volume din biblioteca sa si disperat ca repetatele sale cereri de restituire, ramasesera fara raspuns, recurse la un mijloc eroic.Publica in gazete o informatie conceputa cam in acesti termeni:

"Domnul M. Kogalniceanu, care nu poate suferi cartile desperecheate, roaga pe toti prietenii sai, care au asemenea volume de la el, sa binevoiasca a veni la locuinta d-sala, pentru a ridica si restul volumelor ramase."

@@@

Unul dintre cunoscuti i se plangea lui Mark Twain ca sufera de somnambulism:

-Am o reteta minunata.Noteaza-ti-o!

-Sunt gata.

-Te duci si cumperi o cutie mare de pioneze, din care imprastii cam 2-3 linguri, seara la culcare in jurul patului.Si dupa aceea, ascuzi papucii!

@@@

In loc ca unii adimiratori ai lui Mark Twain sa-i solicite fotografia cu autograf, acestia ii ofereau, drept oamgiu, fotografiile lor.

-Poza dvs., ii spuse unu dintre admiratori, scriitorului, seamana teribil cu dumneavoastra.

-Aveti dreptate!DE foarte multe ori ma uita la un divertisment cand ma barbieresc in loc de oglinda de la baie.

@@@

Camil Petrescu era adesea mustrat de prieteni,pentru nechibzuinta cu care-si cheltuia banii.

-Si ce pot sa fac?intreaba intr-o zi plictisit de atatea sfaturi si povete.

-Uite, ii propuse Mihail Sebastian, ca sa vezi pe ce-ti prapadesti banii, sa scrii seara intr-un carnetel cum ai cheltuit, in ziua respectiva, fiecare leu.Apoi von chibzui.Camil Petrescu a fost de acord.A doua zi, cum a aparut la cafenea, a si fost intrebat daca s-a tinut de cuvant.

-Bineinteles, scoase carnetelul din buzunar si Mihail Sebastian citi:

-25 lei-reviste si ziare.

-25 lei-carti.

-10 lei-cafea.

-20 lei-tramvai.

-1200 lei-diverse...

@@@

Cunoscut pt, farsele sale, Noel Coward, actor si dramaturg englez, a trimis o data telegrame indentice pe adresa a 20 de persoaneproeminente din Londra, pe care nici nu le cunostea:"S-a descoperit totul!Fugi cat se mai poate!"A doua zi, cei 20 au parasit brusc orasul.

@@@

William Pitt, prim-ministru britanic, este intrebat de o lady din anturajul curtii regale:

-Domnule Pitt, dvs. care cunosteti tot ce se misca in lumea politicam ce noutati imi puteti spune?

-Regret, doamna, dar nu am citit inca ziarele de astazi...

@@@

Un diplomat strain il surprinde pe presedintele Lincoln in timp ce-si lustruia pantofii.

-Domnule presedinte, dumneavoastra va lustruiti proprii pantofi?

-Da, a raspuns Lincoln, dvs. pe ai cui ii lustruiti?!

@@@

La un dineu, intr-o familie, scriitorul american Hamlin Garland a fost servit cu ciuperci.

-Sunteti sigura, doamna, intreaba el gazda, ca nu sunt o varietate otravitoare?

Cu toate asigurarile primite,Garland, continua sa ezite, privind meditativ peretele din fata.

-Mai aveti indoieli?il intreaba gazda.

-Nu, raspunse politicos scriitorul, ma gandeam doar ce efecte poate aveao eroare de acet gen asupra... literaturii americane

@@@